Почему матери не отпускают взрослых сыновей и как перестать быть «сыночкой-корзиночкой»

В Сети часто появляются видео, которые можно объединить под темой «сыночка-корзиночка». То мама жениха в белом платье крадёт первый танец молодых, то врывается в номер новобрачных, то устраивает истерику прямо во время торжественной церемонии. Нередки случаи, когда женщина лезет в семью своего уже взрослого отпрыска, стремясь навести в ней свои порядки.

Почему матери боятся отпустить сыновей в свободное плавание, а также почему без сепарации от родителей не построить свою собственную семью — в материале ForPost. 

Из-за чего, собственно, драма? 

Родители девушек обычно легче принимают тот факт, что дочь создала свою семью, тогда как матери сыновей часто не могут спокойно «отпустить» взрослого мужчину строить свою жизнь самостоятельно. В чём причина? Этот феномен объяснила в беседе с ForPost Мария Зорина, психолог высшей категории, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. По её словам, родители дочери легче принимают её уход, потому что социально, культурно и исторически так сложилось, что девушка должна уйти в род мужа, и это норма. 

«Они не теряют опору, а приобретают зятя, который берёт на себя защиту, — объяснила психолог. — Получается, что мать жениха теряет функцию, а родители невесты меняют статус». 

Согласно исследованию ВЦИОМ, в среднем россияне начинают самостоятельную жизнь в 21 год, и эта цифра практически не меняется от поколения к поколению. Но четверо из десяти мужчин продолжают жить с родителями, и в возрасте 30-40 лет это становится серьёзным социальным барьером. Так, около 70% женщин заявили, что не стали бы заводить отношения с мужчиной, который живёт с родителями в этом возрасте.

Часто корень проблемы лежит не столько в слабости мужчины, который не может оторваться от юбки матери, сколько в нереализованных потребностях его родительницы, считает психолог Мария Зорина.

Если мать психически зрелая, то у неё своя жизнь, свои интересы и партнёр, и она отпустит взрослого отпрыска без надрыва. Но, по наблюдениям собеседницы ForPost, проблема возникает там, где мать бессознательно видит в сыне не ребёнка, а замещающий объект привязанности, мужчину, которого она «вырастила под себя».

«Это смесь нарциссического продолжения себя и страха остаться без эмоционального якоря, если муж холоден или отсутствует, — объяснила Мария Зорина. — У таких матерей все их интересы связаны с сыном». 

Отвечая на вопрос, что же движет подобными матерями, Мария Зорина говорит о двух ключевых механизмах. Первый — страх пустоты. 

«Больше 20 лет её личность строилась вокруг роли матери. Когда сын уходит, её идентичность, её "Я" исчезает. Она цепляется за контроль, чтобы не встретиться с пустотой, бессознательно отрицая свою ненужность», — пояснила наша собеседница. 

Такой женщине нужно просто искать смыслы жизни вне взрослого сына и его семьи, подчеркнула Мария Зорина.

Второй механизм — нарциссическая подмена. По словам психолога, мать в этом случае не видит в сыне взрослого мужчину, а видит объект, который обязан функционировать для её комфорта. А знаменитая фраза «Я ж мать!» — это, как считает психолог, чистая манипуляция и обесценивание. 

«Родительница требует не уважения, а слияния, — отметила психолог. — И это не забота, это борьба за выживание своей значимости за счёт энергии сына. И это будет продолжаться до тех пор, пока мать не заполнит свою жизнь собой».

А если проблема в сыне?

Но как понять, что не мать не сепарировалась от сына, а сын не может абстрагироваться от матери? Это можно определить по одному простому критерию, убеждена Мария Зорина. 

По её словам, если мужчина обсуждает семейные планы сначала с матерью, а потом с женой — это проблема. Выходит, что мать — это его главный партнёр по жизни, а жена — «гостья». 

«Здоровая позиция — "Мама, я тебя ценю, но свои дела и дела своей семьи я решаю сам". Если любое несогласие мужчины с матерью вызывает у него панику, стыд или агрессию к жене, это очень большой красный флаг», — пояснила эксперт.

На вопрос, можно ли исправить ситуацию, Мария Зорина ответила, что много убеждений у мужчины уже сформировано и буквально «вшито» воспитанием. Но если он осознает, что эти установки мешают ему жить, можно начать работать над собой. По словам собеседницы ForPost, здесь в помощь — психотерапия, как индивидуальная, так и групповая. 

Психолог подчеркнула, что ключевое в данном случае — желание самого мужчины. Если же жена видит, что муж ничего не хочет менять, то выбор за ней — продолжать такие отношения или выйти из них.

В любом случае, как посоветовала специалист, начать можно с малого — обозначения своих границ. Говорить маме «Стоп» и «Нет», не пускать психологически и, если нужно, физически на свою территорию без приглашения. И не испытывать за это чувство вины, ведь любой взрослый человек имеет на это право. 

«Безусловно, важно проявлять уважение, любовь и поддержку матери, быть ей благодарным. Но ваша взрослая жизнь — это уже ваша ответственность, и важно строить её, не нарушая своих собственных границ», — заключила специалист.  

Дарья Клименко